La vida... con calma

No siempre es posible,

pero siempre que sea posible,

debemos intentarlo

(intento de silogismo y juego de palabras)

Mi versión de un conocido anuncio de tv

Echar un buen polvo con una mujer de esas que te roba la cabeza, y también la otra, la que tienes encima del cuello: 200€

Correrte una buena juerga con cuatro amigotes y llegar a casa tan borracho que no te reconozcas los pies al quitarte los zapatos: 300€

Sentir el subidón de captar una buena toma aunque eso te suponga dejar a tu novia toda la noche sola: 400€

Dejar un buen trabajo, para irte de viaje al extranjero durante 8 meses siguiendo un proyecto imposible: 600€

No sentir ni tristeza suave ni alegría excesiva, ni el extásis del ego ni los infiernos de la culpa, ni el subidón de una buena canción bien interpretada o el bajón de una quedada con amigos mal terminada, en resumen, estar tranquilo, en paz contigo mismo: no tiene precio

Para todo lo anterior Mastercard, y para esto último?

A medida que la vida pasa y me hago pasar por mil una formas diferentes de vivirla (la mitad de las cuales se convierten en formas de sufrirla) me voy dando cuenta que, al final, lo único que realmente importa, el destino final y último no es otro que, simplemente, éste: estar tranquilo, en paz conmigo mismo. Todo lo demás, si ayuda a ello es bueno y si no, entonces no.

A medida que mi vida fue pasando varias fueron las ideas que me impidieron disfrutar de esa tranquilidad, de esa paz conmigo mismo.

"Estar tranquilo. Eso es para los aburridos, para los que no tiene ni pizca de gracia" Me decían o me daban a entender mis amigos en el colegio y el instituto

"Estar tranquilo. Eso es para los viejos, que ya no tienen fuerzas y no les queda otra que quedarse 'tranquilos' en sus sillas" Me decían o me daban a entender en la universidad mis compañeros

...y algunas más que ahora mismo no me vienen a la cabeza.

A medida que estas ideas fueron llegando, me fui desembarazando de ellas. Algunas rapidamente; y otras poco a poco y con muchos esfuerzos. Algunas están completamente superadas y otras simplemente bajo control (y a veces todavía lucho contra ellas) Pero sigo sin estar tranquilo, en paz conmigo mismo. Por qué?

Porque ha surgido una idea que va a ser la más difícil de superar. Si voy a vivir una vida tranquila y en paz conmigo mismo; si voy a vivir una vida en la que todos esos sobresaltos a precio de mastercard que antes mencionaba no sean necesarios porque entonces me he separado de la buena pareja que tenía junto a mí?

Cuando dejaré de decirme: "estar tranquilo? eso es para los sosos que viven y follan con una sola mujer. y siempre van para casa después del trabajo y nunca llegan a casa más tarde de las 12" Como se vive mejor esa tranquilidad: a solas o bien acompañado?

La respuesta: por ahora tengo q aprender a vivirla a solas. Por tu bien y porque esa es la mejor forma de aprenderla

Arrebatos electrónicos

Hoy me ha vuelto a pasar. La interminable tarea de encontrar el movil-pda perfecto y barato se ha apoderado de mi esta tarde. Y de manera compulsiva me he lanzado a su caza y captura.

- Con pantalla táctil pero también con un teclado que me permita escribir sin lápiz.
- Con un sistema operativo que me permita crear varios tipos de documentos (listados de notas, agenda de actividades, contactos, etc) pero buscar en todos ellos de una sola vez
- Con la posibilidad de poder conectar directamente al equipo, otros equipos: como un disco duro portatil o una cámara

Y todo ello por menos de 300€. Y, además, ya. Es decir, q alguien me diga, gratis y ahora, cual es el mejor equipo con estas características. Ah... y también q lo pueda pagar a plazos. Como se llamaba a esto: la cuadratura del círculo? Si puedo pedir algo más, por favor avisarme.

Pues bien, esta tarde la necesidad de encontrar este unicornio digital se volvio a apoderar de mí. O mejor dicho, deje que se apoderara de mí. Y empezé en una tienda a preguntar de manera compulsiva por los distintos cacharros posibles. Y cuando ya percibí que el vendedor empezaba a agotarse ante mi batería de preguntas, me fui a otra a seguir preguntando. Y luego por teléfono atosigue a mi operador de telefonía móvil (de cuyo nombre no quiero acordarme)

Y al final, los que respondían a algunas de mis preguntas me abrían otras posibilidades. Los que no me dejaban igual. Y yo seguía pretendiendo encontrar en 2 horas la mejor forma de invertir 500€ entre una gama de a lo mejor 10 productos en los que había que mirar a lo mejor unas 80 o 100 características. Y de la mitad de las cuales a lo mejor no tenía ni idea! Lo dicho, la cuadrutara del círculo.

Por qué me ocurre esto? Hay por ahí en el infinito ciber-espacio algún otro pobre loco que padezca este tipo de arrebatos electrónicos? Y lo q es más importante: como se pueden curar? (o al menos controlar)

Un gran momento

Esta mñn he vivido un gran momento. Y lo catalogo de gran por lo feliz que me ha hecho y por lo importante que considero que ha sido para este camino de auto-re-descubrimiento personal que estoy emprendiendo en este momento de mi vida.

Todo ha sido a raíz de un charla con un amigo en ciernes que hace poco se ha mudado a la residencia dnd vivo y más, concretamente, a la habitación al lado de la mía. La charla fue poco a poco derivando hacia temas cada vez más personales e íntimos. Y ahí radica su condición de gran momento.

El simple hecho de contar tus verdades, de dar salida a todas esas pequeñas y grandes cosillas que han conformado y conforman tu vida actual es ya de por sí gratificante. Y es que, cada vez más, me doy cuenta que contar tu vida, expresar lo que sientas y lo que piensas es una buena forma de estar bien contigo mismo. Sobre todo para personas como yo q durante muchos años han sido demasiado celosos de su intimidad. A veces tanto celo, acaba siendo nocivo pq te quedas demasiado a solas contigo mismo y eso no es bueno.

Pues bien, si el hecho de contarlas ya es gratificante, si la persona que te escucha, también se abre a ti y te cuenta las suyas, el valor del momento aumenta. Y si resulta además que en esa intimidad que te desvela tu interlocutor descubres alegrías comunes y penas similares, experiencias afines y sueños compartidos entonces ya el momento cobra un valor terriblemente especial, casi mágico.

Y es que, cada vez me doy cuenta más que la verdadera esencia de la felicidad consiste en estar a bien con uno mismo y en poder compartir esa bienestar con otras personas. Y si esas personas son además afines en la esencia, entonces la felicidad es todavía mayor. Y con esto no estoy hablando necesariamente de parejas, sino simplemente de amigos, de personas afines a nuestros espíritus y nuestras almas.

Y bueno, supongo que esta es una verdad tan evidente y tan repetida que casi parece una perogrullada. No os creais que yo la acabo de descubrir ahora.... tampoco soy tan de mi pueblo... :) Pero si os digo que a veces las evidencias no son tales hasta q uno mismo no las siente en carne propia.

un saludo a tod@s y buenas noches
googleself

ps: y aunque sean evidentes, nunca está demás contarlas porque, al menos yo, haciéndolo, me siento muy bien. Esta vez sí: buenas noches

...y ahí iría el primer post de esta nueva era: sobre mi viaje a El Salvador

A finales de este mes de junio, con mi amigo Rubén (un abrazo desde aquí huevón), me voy de viaje a El Salvador para realizar labores humanitarias a través de una ONG de aquí de Madrid. Se trata de un viejo proyecto que acariciaba desde hace bastante tiempo y q... por fin! voy a llevar a cabo.

Básicamente pensaba en el viaje como una manera de tomar un poco de distancia de algunos elementos de mi vida que sentía me estaban oprimiendo y atando demasiado (el trabajo, la pareja, la familia). Pero como dichos elementos han ido desapareciendo (dejando en algunos casos tristes vacíos y en otros grandes alegrías) las motivaciones del viaje se han ido reduciendo.

Y en estos momentos, solo queda una que me parece muy importante, y otras menores. La importante es usar este viaje como una forma de, tomando un poco de distancia de mi entorno, reencontrarme a mi mismo, volver a situarme en el mundo, de confirmar algunas verdades que había perdido y otras que necesito (o debería) descubrir. Pero para los seres que se autocuestionan de manera sistemática, como yo, surge la pregunta: realmente me ayudará este viaje en esta tarea de autodescubrimiento? o quizás me abra nuevos caminos, completamente diferentes que, al aumentar mi abanico de posibilidades, me convierta en algo mucho más difícil, la tarea de decidir que camino(s) seguir en la vida?

Hay por ahí algún blogger@ que se encuentre en situación similar? Algun blogger@ que haya tenido experiencia en viajes similares me puede contar su experiencia?

saludos para tod@s
googleself

Nuevamente un mes después, pero esta vez de otra manera

Hace un mes dije que iba a volver con esto de los blogs de manera constante, y aquí estoy, un mes después!!! volviendo a intentarlo!!! Oh Dios! a ver si esta vez ya es la definitiva! Leche!

Aparte de cuestiones personales que me han tenido muy ocupado mi tiempo y mi espíritu, el motivo de la última postergación ha sido básicamente un mal enfoque a la hora de mantener un blog: pretendo escribir grandiosos posts que resuman en 20 líneas todo mi estado actual, o todo lo que siento, o lo que pienso en este momento de mi vida. Y no me doy cuenta de es una tarea imposible y extenuante, que solo consigue que no publique nada y entonces me quedo doblemente frustrado. Por un lado pq no termino de empezar este proyecto, y por otro pq al no hacerlo, no expreso lo que siento, lo que pienso y eso es lo realmente importante, no?

Por ello, voy a optar por usar el blog desde ahora de otra forma. Voy a intentar escribir directamente lo que sienta o lo que piense y ya está, nada más. Y poco a poco de esa manera, se irá componiendo esa visión completa de mi ser que quiero transmitir. Y todo ello, como ya dije hace un mes, con la única finalidad de encontrar a gente afín que comparta mis opiniones, dolores y alegrías (o que quiera rebatirlas y mostrarme nuevos caminos)

Y con esta nueva declaración de intenciones, intentaré volver a empezar. Que opinais de esta forma de utilizar un blog personal?

saludos para todos
googleself

Como me suele pasar, inicio algo y luego ahí se queda. Y este blog no podía ser menos. Pero ahora vuelvo a la carga con un buen motivo: después de 7 años de intensa, hermosa y también difícil relación con una gran mujer, la cosa ha terminado. Como ha ocurrido, quien lo ha querido y quien ha salido perdiendo son preguntas que ya responderé más adelante (o si alguien me lo pide)

Y ahora lo q tengo es q volver a empezar. Al principio, acariciaba esa vieja idea de "y para q seguir? mejor retirarse del mundanal ruido" - como decía el poeta, pero por ahora no tengo huevos de hacerlo, así que, no queda más remedio, habrá q seguir tirando.

Mi amigo Sebas me decía ayer:

- Ahora debes buscarte una nueva ilusión.

Y luego corrigió:

- O, mejor, varias

Y en eso estoy ahora. Y este blog quiero que sea una de esas nuevas ilusiones. La ilusión de conocer a gente afín, cercana. Gente que sienta y piensa y crea como yo. Porque no hay peor mal ni peor miseria en esta vida que la de sentirse solo (que no es lo mismo que estar solo).

- Pues entonces, googleself, sino querías estar solo, pq lo has dejado con esa mujer después de tanto tiempo?

- Pq sentía que por esa maravillosa compañía había que "pagar un precio" que para mí resultaba un poco alto y difícil de pagar.

- Y cual era ese precio?

- Eran varios: no poder estar solo en un estudio privado cuando uno quisiese. No poder, a lo mejor, embarcarte en largos viajes de retiro de nuestra cotidianeidad. No poder, a lo mejor, saltarse las férreas reglas de la fidelidad...

Y puesto que, al menos por ahora, no parece que esté preparado para las relaciones de pareja (o quizás se me haya acabado el gas del amor) quiero luchar contra la triste soledad de la mejor manera posible: la amistad.

Así q, alguno quiere ser mi amigüit@?

:)

Poema: Contigo

Ahora estoy contigo
y como no me escuchas
puedo gritar lo que siento

Y como no me ves
siento que la paz llena todo mi ser

Y como no me oyes
puedo escuchar mi voz dormida

Y como no me miras
veo con claridad mi camino

Y como no te importo
comprendo, al fin, que nada importa

Ahora estoy contigo, Soledad,
mañana con quién estaré?

Poema: Una conversación de tarde

– Quiero estar solo – le dije

– Vale, como quieras – respondió

...de una conversación de tarde

Cuando la puerta se cerró
Mis ojos explotaron en lágrimas
Pero en silencio

Y mis labios
Se retorcieron de dolor
Pero en silencio

Y mis uñas
Me arracaron la piel
Pero en silencio

Y lloré,
Lloré con todo mi ser
Pero en silencio

Y grité
“Vuelve conmigo. Abrázame”
Pero en silencio

Y un
"Por qué me hago todo esto?”
retumbó por todo mi cuerpo

Pero en silencio

Fue un largo e interminable instante
Que me terminé extenuado de sufrir

Ahora
Ya no oía mis lamentos
Sino una maravillosa música
Ya no me oía suplicar
Sino pensar esta canción

“Solo debes buscar a los demás
cuando tu dulce soledad
ya no te acompañe”

Gracias a todos los que lean este poema. Como ya dije en Escalando mi cima me gustaría me contarais que emociones e ideas os transmite y que lo despellejeis o alabeis sin piedad. Tengo un par de correcciones ya en mente: a ver si coincido con alguno de vosotros...

El primer poema: Escalando mi cima

Como mencionaba en El Primer Post, el motivo principal de este blog es compartir mis emociones, ideas e inquietudes con todos aquellos que deseen. Con este poemilla, pongo por fin en marcha esta idea: pq he pensado que con un poco de literatura se endulza y hace más fácil la tarea de contarlos y leerlos.

Contarme por favor que sensaciones/ideas os transmite este poemilla y si quereis también contarme que os parece en cuanto estilo, forma, etc.

Escalando mi cima

Una vez más
había iniciado la aventura
de alcanzar una de mis muchas cimas

Una vez más
la ilusión lo era todo:
mi piolet, mis botas y mis cuerdas

Una vez más
densos y oscuros nubarrones
me habían ido envolviendo
con su viscoso abrazo
de angustia y desilusión

Una vez más
estaba a punto de dejarme caer
hacia el profundo abismo que,
con tanto esfuerzo,
había superado

Pero esta vez
una imperceptible brizna de luz
salió en mi búsqueda
y me aferré a ella con fuerza:
y así alcancé la cima.

Ahora el oscuro mar de nubes
era una infinita pradera blanca
hecha de algodón y brillo
donde solo yo podía
ver retozar mis ilusiones y sueños.

Y entonces, uno de ellos
me cogió de mi mano herida, llagosa
y yo, dócil y feliz,
sin miedo,
me deje llevar por él
hacia ese infinito horizonte de luz
en el que antes se perdía mi mirada
y donde ahora sabía
me reencontraría con mi alma.

[Final Alternativo

Y entonces, uno de ellos se acercó hacia mi
cogió mi llagosa mano
y me llevó consigo
hacia ese horizonte de luz
en el que se perdía mi mirada,
pero donde sabía
me reencontraría con mi alma.]